Суббота, 03.12.2016, 22:45
Психология любви
На ГЛАВНУЮ страницу сайта Самое интересное Знаменитые высказывания О ЛЮБВИ Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Меню сайта
Категории раздела
Психология [28]
Статьи по теме Психология
Любовь [11]
Полезные статьи о любви
Высказывания о любви [4]
Страницы с высказываниями о любви мыслителей различных культур и исторических эпох
Смерть, похороны, посмертная участь человека [6]
Жизнь человека не прекращается после смерти, но происходит переход совсем в другое состояние бытия. Смерть тела - это та реальность, то событие, которого не избежит ни один человек. Поэтому важно знать о об этой участи, быть готовым встретиться со смертью близких, самому подготовиться к переходу в иной мир
Виды консультации психолога:
1. Очная встреча с психологом в Москве и Подмосковье

2. Консультация психолога по скайпу

3. Консультация психолога по электронной почте

4. Бесплатная консультация психолога

Читайте подробнее о вариантах психологических консультаций
Статистика

Онлайн всего: 6
Гостей: 6
Пользователей: 0



Главная » Статьи » Любовь

Психологически разумный брак. 8 главных правил.

Многие наши представления о браке, в лучшем случае, созданы обществом несколько десятилетий назад. А чаще всего - гораздо раньше в истории человечества. Между тем, общество меняется очень быстро, старые правила перестают работать, а выработать новые правила самостоятельно сможет далеко не каждый из нас.

Опираться на старые ценности и представления – значит слишком сильно рисковать в таком важном деле, как построение семейных отношений. Поэтому так важны современные и талантливые статьи, обобщающие опыт последних лет в области создания крепкого и счастливого брака.

1. Сейчас уже в психологии признано, что людей без детских психологических травм не бывает, поэтому любое настоящее сближение людей возможно лишь при понимании того, что у ваших любовных отношений есть неосознанная цель - залечить раны детства. Важно знать, хотя бы примерно, механизмы возникновения и развития психологических травм.

Если вам удастся с пониманием отнестись к особенностям развития партнера в детстве, Вы сможете объяснить многое из того, на первый взгляд, нелогичного и вздорного, что замечаете в вашем избраннике. Поведение партнера перестанет быть источником непонимания.

2. Переходя к психологически сознательному браку, вы постепенно избавляетесь от иллюзий и все больше видите своего партнера в истинном свете. Он для вас уже не является мечтой о замене идеального родителя, которого у вас не было в детстве. Он, как и Вы - страдающий от невидимых ран человек, который страстно жаждет исцеления.

3. Правильно, если Вы считаете своим долгом открыто высказывать партнеру все свои просьбы и желания. В рамках неразумного брака Вы придерживаетесь детской убежденности в том, что ваш партнер интуитивно должен угадывать Ваши желания. В психологически сознательном браке вы считаете аксиомой, что для лучшего взаимопонимания вам необходимо открыто говорить друг другу о своих потребностях и желаниях. Кстати, для некоторых людей главной проблемой является осознание своих желаний и потребностей. Вы начинаете осознавать скрытые стороны своего «я». И чем большую часть из этого Вы можете разделить с партнером, тем крепче будут отношения.

4. В психологически разумном браке Вы можете испытывать любые чувства, но при этом находить приемлемые для партнера способы донесения до него своих чувств. Между чувством и их выражением есть расстояние. Это огромная и очень важная в деле психологического благополучия тема, - возможность разрешить себе испытывать любые чувства и освобождать себя от подавляемых чувств.

5. Вы избавляетесь от иллюзии, что задача партнера в вашей совместной жизни - это беспрекословно выполнять Ваши желания. Вы преодолеваете в себе нарциссизм и направляете все больше энергии на помощь Вашему партнеру. Если Вы будете более чутким к своему партнеру, то скоро поймете, что он может стать поистине неиссякаемым источником ваших духовных сил - для этого нужно только отказаться от агрессивной тактики и быть более терпимым.

6. Одной из причин вашего влечения к партнеру были те его сильные стороны и способности, которых не хватало Вам. Рядом с партнером Вы получили иллюзию чувства собственной целостности. В благополучном браке Вы перестаете зависеть от партнера и обретаете чувство собственной целостности, появляется возможность выйти за рамки такой зависимости и двигаться дальше. В неблагополучном браке слишком велик риск, что избавление от зависимости приведет к распаду отношений.

7. Вы развиваете способность любить и быть самим собой. Социальные условия и неправильное воспитание привели к тому, что эти качества не полностью реализовались в Вас. В психологически правильном браке Вы по-новому реализовываете свою первоначальную суть.

8. Вы осознаете трудность создания полноценного брака. В наивном представлении о браке люди верят в то, что для счастливого брака достаточно лишь выбрать надежного, любящего, достойного партнера. В психологически правильном браке Вы понимаете, что самое главное - это самому быть достойным партнером. Тут можно заметить, что психология уже настолько плотно вошла в нашу жизнь, что знание ее основ становится необходимым навыком современного человека, без которого он сильно  потеряет в жизни, станет менее успешным. Психологическая грамотность становится преимуществом, как в свое время становилась преимуществом компьютерная грамотность, пока не стала повсеместной.

Читайте, так же, другие статьи, которые помогут построить правильные отношения и найти настоящую любовь.

Категория: Любовь | Добавил: heatpsy (01.05.2015)
Просмотров: 5579 | Комментарии: 13 | Теги: отношения, брак, семья, любовь | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 131 2 »
avatar
0
12
Статья о психологически разумной близости от того же автора, Аглаи Детешидзе
avatar
11
Раньше замуж насильно выдавали, какие уж там правила и советы! Но сейчас, в наше время, когда ты волен принимать решения сам и сам же отвечаешь за свою судьбу, нужно вдумчиво выбирать себе партнера, трезво оценивая плюсы и минусы будущего брака. Конечно, не всё  как в сказке прекрасной будет, придется преодолевать вместе трудности, невзгоды, кризисы в отношениях. Молчать и копить невысказанные своей половинке обиды нельзя - будет хуже.
avatar
0
10
"То, что люди обычно называют любовью - всего лишь отголосок той великой мистической силы, которая и есть любовь. Все, на что мы способны - лишь отношения с элементами любви. Главной и всем из нас свойственной ошибкой является мнение, что те элементы любви, которые каждый из нас видит, являются самой любовью. Любая наша любовь несовершенна, но это не значит, что не существует совершенной любви. Хуже всего тем, кто не видит ненастоящести своей любви. Это происходит от того, что его глаза закрыты для созерцания того, что есть настоящая любовь. Чем более открыты глаза, тем явственнее видит человек свое несовершенство. Видеть несоответствие своей любви тому, что и есть настоящая любовь - обязательное качество для каждого человека, идущего верным путем." (Семен Олегович Высочанский, современный польский психолог)
avatar
0
9
Жизнь в паре и семья во многом есть явления культурные. Они не заложены в человеческой природе изначально. Также, если верить в бессознательное, мы можем вести речь о присутствующем в нем влечении к разным людям. Наше бессознательное не отличается верностью. Верность – это выбор, также, как и жизнь с одним партнером, как и семья. И если мы выбрали себе пару, то это вовсе не значит, что мы не будем испытывать влечения к кому-то еще. На протяжении совместной жизни с человеком мы раз за разом выбираем его, когда жизнь предоставляет нам какие-то иные возможности развивать отношения.
В начале отношений мы можем переживать очень сильное влечение к партнеру и это хорошо, когда такое влечение присутствует. Ведь в таком случае оно является одной из важных предпосылок нашего сближения, создавая для нас возможность дальнейшего углубления отношений. Однако, оно не может быть постоянным и сохраняться на одном и том же уровне. Вполне естественно, что в процессе совместной жизни на 2-3 году влечение может ослабевать, а иногда и пропадать вовсе у кого-то из партнеров.
Бывает определенный тип людей, которые, как только начинают переживать такой спад, пугаются и обращаются к поиску нового партнера, с которым пытаются вновь пережить сильное влечение.
А.Эриль, отвечая в ходе семинара на подобные вопросы, говорит о разделении любви и влечения. Любовь он называет константой, а влечение величиной переменной. В переживаемом нами влечении к одному партнеру могут быть и спады, и подъемы, как на американских горках. Важно научиться не пугаться отсутствия тяги к партнеру, или воспринимать более сильное влечение одного и слабое другого, не как катастрофу или что-то, что никогда не изменится, а как нечто временное, что может измениться в процессе дальнейшей совместной жизни.
avatar
8
Статья интересная. В принципе ничего нового не узнала.стараюсь жить не по старым принципам
avatar
7
У меня были старые представления о браке, но изучив статью, взгляды поменялись и думаю это хорошо, потому что жить старыми принципами, значит испытывать судьбу, это не всегда хорошо, тем более в отношениях. Нигде так хорошо, как ни тут, описаны правила крепкого, современного, счастливого брака.
avatar
0
6
15 признаков здоровых отношений:
1. Вы дополняете друг друга

Вспомните спортивную команду. Все её участники работают сообща и благодаря этому достигают фантастических результатов, складывая вместе свои навыки и опыт. Подобная синергия является отличительным признаком настоящих и счастливых отношений. Один дополняет другого. Ваша команда выигрывает игру.

2. Вы спорите

Нет, не часто. И не в слишком резкой манере. Но если вы спорите, это свидетельствует о том, что у каждого из вас есть личное мнение и вы готовы отстаивать его. 

3. Вы во всём поддерживаете друг друга

Нет такого понятия, как неполный рабочий день в отношениях. Вы либо в отношениях, либо нет. В здоровых отношениях оба партнёра будут полностью привержены друг другу и взаимоотношениям. Это означает, что вы проходите вместе через все жизненные испытания и поддерживаете друг друга во всём.

4. Вы перестали прятать ваши недостатки

В здоровых отношениях мы открыты друг другу и не боимся показывать партнёру себя настоящего, мы знаем, что он любит нас, несмотря на все наши недостатки.

5. Вы говорите о сексе

Чтобы построить счастливые и здоровые отношения, вы должны открыто говорить обо всём, в том числе и о сексе. Если рядом с вами по-настоящему любимый человек, то вы не будете стесняться. Отсутствие стеснения — признак того, что вы доверяете тому человеку, который рядом.

6. Иногда вы можете не говорить вообще

В отношениях это очень важно: не постоянно говорить друг с другом, а иногда просто молча наслаждаться обществом любимого человека.

7. Рядом с любимым человеком вы ощущаете себя личностью

8. Вы уважаете личную жизнь друг друга

9. Вы доверяете друг другу

Без доверия не имеет смысла вообще говорить о каких-либо отношениях. Если вы не доверяете партнёру, то постоянно нервничаете и подозреваете его в измене.

10. У вас нет тем-табу

У любой пары всегда будут вопросы и темы, которые им неприятно, сложно или просто не хочется обсуждать друг с другом. Если подобные темы будут замалчиваться, а их обсуждение постоянно откладываться на неопределённый срок, то, в конце концов, это приведёт к недопониманию, обидам и прочим негативным последствиям. 

11. Вы принимаете прошлое друг друга

У каждого из нас есть прошлое. Принять тот факт, что в прошлом у вашей второй половинки был близкий и любимый человек и этим человеком были не вы, естественно, больно, но необходимо. 

12. Вы поддерживаете друг друга во всех начинаниях

13. Вы оба продолжаете работать над отношениями даже после того, как завоевали друг друга

Если вы, достигнув цели, успокоились и решили,что человек уже ваш и никуда не денется, то ваш союз обречён.

14. Вы всегда честны друг с другом

Честность — залог любых отношений, в особенности любовных. Если вы лжёте друг другу, пусть даже и в мелочах, то ваш союз — это карточный домик, который может рухнуть в любой момент. Будьте честны со своим любимым человеком и будьте уверены, что он тоже честен с вами.

15. Ваш любимый человек не пытается изменить вас

Это явный признак здоровых отношений. Другой человек не должен пытаться изменить вас, но своим примером он может вдохновить вас на то, чтобы вы чему-то научились или пересмотрели какие-то моменты в своём поведении, отношении к жизни. Но вы должны сами захотеть меняться, а ни в коем случае не под давлением со стороны другого.
avatar
0
5
Любая наша любовь - несовершенна. Она слишком субъективна, подвержена настроениям и сиюминутным состояниям. Она обусловлена тем, что в детстве нам всем недодали любви, недолюбили. Мы зависимы от многих вещей, зависимость от которых подчеркивает наше несовершенство.
Поэтому люди, играющие в совершенство и самодостаточность, являются самыми холодными, не излучающими любви. Невозможно излучать совершенную любовь. Если уж мы на что-то и способны, то только на несовершенную любовь несовершенных и ущербных людей.
Нам кажется, что позиция зависимого - это позиция слабого человека А позиция сильного - делать некое одолжение. Пусть кто-то сделает первый шаг и тем самым признает, что нуждается во мне больше, чем я в нем.
Безусловно, что каждый из нас не является собой, подстраивая свой образ себя под те принципы, которые он разделяет. Поэтому каждый может признать, что сам обманывает себя. В этом нет ничего удивительного. Признание того, что ты, человек, обладаешь полным набором проблем, присущих людям вообще, это первый шаг из замкнутого круга нелюбви.
"Люди делятся на грешников, считающих себя праведниками. И праведников, считающих себя грешниками" Блез Паскаль.
Не может любить тот, кто не видит своих проблем и "ненастоящести" своей любви.
avatar
0
4
Благодаря нашей культуре, мы оказались в невозможной ситуации. Некоторые люди хотят слишком много от партнера по браку. Они не видят брак как союз двух несовершенных людей, которые решили быть вместе, чтоб создать пространство стабильности, любви и утешения, «спокойную гавань в бессердечном мире». Скорее, они ищут того, кто будет принимать их, дополнять их способности и выполнять их сексуальные и эмоциональные желания. Тут, действительно, потребуется женщина «писатель-романист/космонавт с опытом работы в мире моды» и такой же эквивалент в мужчине. Брак, основанный не на самоотвержении, а на самовыражении, предполагает не требующего затрат партнера, который удовлетворит все ваши нужды, не прося ничего взамен. Попросту говоря, сегодня люди хотят слишком много от своего партнера по браку.
Самое частое высказывание таких людей: "Любовь просто должна прийти естественно, если два человека совместимы, если они действительно две идеальные половинки".
Для брака разрушительна этика самовыражения, которая предполагает, что брак и семья прежде всего являются институтами личного удовлетворения, необходимых нам, чтобы стать «полноценными» и счастливыми. Утверждается, что есть где-то правильная пара для нас, и если мы хорошенько поищем, мы ее найдем. Это моральное утверждение упускает один важнейший аспект брака. Оно игнорирует тот факт, что мы всегда вступаем в брак с неправильным человеком.
Мы никогда не знаем, на ком женились, мы только думаем, что знаем. Или даже если мы заключили брак с правильным человеком, дайте немного времени, и он или она изменится. Потому что брак, будучи чем-то настолько обширным, означает, что мы не останемся прежним человеком, вступив в него. Первейшая задача брака – научиться любить и заботиться о незнакомце, который оказался вашим супругом/супругой.
1-10 11-13
avatar
Форма входа
Поделиться записью
Поиск

Так же, для общения с единомышленниками, вступайте в нашу группу вконтакте: "Психология любви: друг на час - друг навсегда"

Как разместить рекламу на этом сайте и в Живом Журнале

Яндекс.Метрика
Сделать бесплатный сайт с uCoz