Пятница, 09.12.2016, 10:42
Психология любви
На ГЛАВНУЮ страницу сайта Самое интересное Знаменитые высказывания О ЛЮБВИ Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Меню сайта
Категории раздела
Психология [28]
Статьи по теме Психология
Любовь [11]
Полезные статьи о любви
Высказывания о любви [4]
Страницы с высказываниями о любви мыслителей различных культур и исторических эпох
Смерть, похороны, посмертная участь человека [6]
Жизнь человека не прекращается после смерти, но происходит переход совсем в другое состояние бытия. Смерть тела - это та реальность, то событие, которого не избежит ни один человек. Поэтому важно знать о об этой участи, быть готовым встретиться со смертью близких, самому подготовиться к переходу в иной мир
Виды консультации психолога:
1. Очная встреча с психологом в Москве и Подмосковье

2. Консультация психолога по скайпу

3. Консультация психолога по электронной почте

4. Бесплатная консультация психолога

Читайте подробнее о вариантах психологических консультаций
Статистика

Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0



Главная » Статьи » Психология

Как правильно воспитывать ребенка?
На психологических сайтах одной из самых частых тем является обсуждение способов правильного воспитания детей. И, конечно, самыми частыми вопросами в обращении к психологам являются вопросы родителей о взаимодействии с детьми, которые не слушаются, капризничают, делают странные вещи и ведут себя нежелательным образом. Настало время собрать всю полезную информацию в одном месте, чтобы давать ссылку на данную статью тем, кто ищет ответы на вопросы о правильном воспитании детей.

Ценные советы в деле воспитания детей.

На сайте "Психология любви" тема воспитания детей и раньше не была обделена вниманием (По ссылке найдете эти статьи). Но, в основном, тема рассматривалась в контексте поиска в детстве причин психологических проблем у выросших взрослых. И вот, пришло время собрать в одном месте накопившиеся материалы о психологически разумном воспитании детей. Хотя, на эту тему в интернете написано очень много, людям бывает непросто разобраться в таком обилии информации. Поэтому помощь психолога будет в том, что из всей информации в Сети разных авторов для читателей отобраны самые проверенные, разумные и даже гениальные советы в деле воспитания детей.

Самые лучшие советы по воспитанию детей

Во-первых, нужно сразу сказать важнейшую мысль: На ребенка не так сильно влияют ваши принципы воспитания, почерпнутые из книг. Сильнейшее влияние на ребенка оказывает сам строй вашей личности. Эта мысль повторяется у многих психологов. Приведу ее в высказывании Эрика Эриксона: Для ребенка не столь важны наши отдельные поступки, его в первую очередь волнует наша жизненная позиция: живем ли мы как любящие, помогающие друг другу и твердые в своих убеждениях люди или что-то делает нас злыми, тревожными, внутренне раздвоенными. На самом деле, лучшее, что могли бы сделать родители для полноценного развития своих детей, это заняться проработкой своих неврозов и увеличением полноты собственной жизни. Поэтому давайте понимать, что родители не только занимаются воспитанием детей, с "неизвестно откуда" взявшимися психологическими проблемами. Родители получают от детей, как от индикаторов, информацию и о своем собственном психологическом неблагополучии. Поэтому разумные родители занимаются, в том числе, работой со своими собственными психологическими травмами. Считается, что самым разумным делом является направление своего педагогического потенциала на самого себя.

Лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, – это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя. Жак Саломе. А для этого самим родителям нужно совершенствоваться в умении любить. Умение любить, как вы помните, помогает любить и себя, и окружающих людей.

Упрямый ребенок - результат неразумного поведения матери. Януш Корчак. Чтобы родители могли воспитать психологически здорового ребёнка и применять правила практической психологии, они сначала сами должны научиться принимать себя, стать уверенными в себе, спокойными, расслабленными внутренне. Если этого не будет, почти все хорошие правила будут разбиваться об отсутствие эмоциональных тёплых отношений. Не будет возможностей для диалога, в котором можно решить почти все возникающие проблемы, когда люди живут рядом, не стремясь манипулировать друг другом. Ребёнку хорошо рядом со спокойными, счастливыми родителями, у него появляется возможность быть самим собой и чувствовать себя при этом хорошим, направляя энергию на освоение мира и на достижения.

Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился действительно ощутимый проступок. Лучшее наказание для ребенка — лишить его хорошего, а не сделать ему плохое. Юлия Гиппенрейтер. Чтобы избежать излишних конфликтов, соизмеряйте собственные желания с возможностями ребенка. У всех родителей есть свои ожидания по поводу детей, это нормально, только не нужно «поднимать планку» слишком высоко. Когда ребенок учится чему-то новому, постигает необычные для себя занятия и приобретает новые навыки, родителям необходимо запастись терпением и понимать, что ошибки и падения неизбежны. Нельзя допускать накопления отрицательных эмоций вокруг занятия, к которому родители хотят приобщить ребенка. Больше всего этот пункт касается учебы и подготовки уроков. Дело в том, что во всем, что касается школы и уроков, за ребенка решения принимают или родители, или учителя. У него совершенно нет выбора, и обучение для него — это постоянное принуждение, неудачи, ошибки, плохие оценки, ругань и наказание, словом, отрицательные эмоции, которые накапливаются. От переживаний неудачи страдает самооценка. И это те случаи, когда говорят «отбили охоту». Позвольте ребенку самому «набивать шишки» и учиться на своих ошибках. Речь идет о прекращении излишней заботы (убрать игрушки, разбудить утром, проверка уроков). Необходимо постепенно перекладывать ответственность за свои дела и поступки на ребенка. Это позволит ему воспитать в себе организованность и уверенность. Конечно, поначалу придется пожертвовать некоторым комфортом и благополучием, но, как ни странно, отрицательный опыт для ребенка также очень важен. Вследствие этого он взрослеет и становится самостоятельным. Жизнь порой учит лучше, чем родитель. И когда за неправильные действия ребенок наказывается «самой жизнью», то не стоит добавлять еще и родительские назидания. Важно отнестись с пониманием и сочувствием к переживаниям ребенка, а не «подливать масла в огонь». Но не стоит страховать свое чадо от негативных последствий его собственных действий (конечно, если они не несут угрозы жизни и здоровью). Для него — это ценный опыт и воспитание в себе сознательности.

Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить. Перл Бак.

Воспитатели акцентируют свое внимание на недостатках, недочетах воспитуемых, желая тем самым оказать им помощь. При этом в нем много хорошего, и родители об этом знают, но малышу не сообщают, не рассказывают ему, что в нем хорошего и что он делает хорошо. Постепенно у ребенка, формируется впечатление, что его не любят, что им недовольны, что его не ценят и т. д. И ведь мы с вами все это переживали. Руководимые благими намерениями, наши родители постоянно указывали нам на то, что в нас плохо. И потому вместо положительных подкреплений мы постоянно получали отрицательные. Нам недоставало похвалы и ласки, а когда мы выросли, когда требования общества по отношению к нам увеличились, мы и вовсе лишились таких подкреплений. Акцент всегда делается на недостатках, и мы вообще очень мало говорим о достоинствах. При недостатке положительных подкреплений, при избытке понуканий и осуждений у ребенка постепенно формируется ощущение, что он действительно ничего хорошего недостоин, что он "плох", что он "никуда не годится", "ни на что не способен". Поэтому он и сам начинает себя ругать, понукать, осуждать и наказывать. Мы становимся своими собственными экзаменаторами и цензорами, причем пристрастными, а иногда даже жестокими. (Андрей Курпатов. Средство от депрессии)

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Юлия Гиппенрейтер

В самом начале своей жизни каждый из нас подобен цветочному бутону - так же закрыт. Только после того, как бутон получит тепло от солнечных лучей и питание из почвы, он раскроется и станет видна вся красота таившегося в нем цветка. Точно так же человеческая личность с самого начала жизни нуждается в тепле человеческой любви и питании, то есть в родительской заботе, для того, чтобы раскрыться и обнаружить всю неповторимую красоту, какую Бог вложил в каждого человека. Все мы являемся произведениями тех, кто нас любит или отказывает нам в любви. Джон Пауэлл.

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!» Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Юлия Гиппенрейтер.

Неправильные и нежелательные чувства ребенка.

Важно, чтобы ребенок имел право показывать злость и другие чувства, которые мы считаем неправильными. Здесь необходима психологическая грамотность у родителя, который сам бы разобрался со своими подавляемыми чувствами, своим правом испытывать любые эмоции и чувства. Тогда взрослый сможет корректировать не сами чувства ребенка, а их внешнее проявление. Но, увы, взрослые не всегда могут услышать ребёнка, натыкаясь на своё раздражение и другие чувства, возникающие в этот момент. Чтобы помочь родителям разобраться со своими неправильными чувствами, мы собрали несколько хороший статей о неправильных чувствах.

Родители воспитывают, а дети воспитываются той семейной жизнью, которая складывается намеренно или ненамеренно. Жизнь семьи тем и сильна, что впечатления её постоянны, обыденны, что она действует незаметно, укрепляет или отравляет дух человеческий, как воздух, которым мы живы. А. Острогорский. Даже выполняя многие из современных правил воспитания, родителю сложно применять многие из этих правил, если он не прочувствовал их на своей "шкуре". Во-вторых, выполнение даже таких замечательных правил может дать ребёнку не счастье, а душевное одиночество. Дело в том, что родитель, даже если ему удаётся выполнять правила, не может их делать искренне, спонтанно, чувствовать себя свободно и раскрепощенно с ребёнком. Результатом такого "правильного" поведения может, конечно, стать то, что ребёнок получит меньше критики и отторжения, высказанного словами, но будет ловить внутреннее напряжение и эмоциональную отстраненность близкого человека.

Что делать, если ребенок закатывает историки?

Дело в том, что ребенок не умеет еще подавлять своих чувств и такими проявлениями показывает, что у него что-то не в порядке, он чувствует некий дискомфорт. У маленького ребенка любой психологический или физически дискомфорт превращается в плач, а при неправильной реакции родителей - в истерику. Вам пригодится внутреннее спокойствие (которое вовсе не означает отсутствия негативных чувств), спокойный голос, уверенность в справедливости своих требований и последовательность в задании границ ребенку. 

Очень полезно бывает после истерики, в спокойном состоянии, обсудить с ребенком произошедшее. Только в спокойном и комфортном состоянии ребенок способен переосмыслить сове поведение и сделать выводы, которые помогут ему самому регулировать свое поведение. Не ждите быстрых результатов, но это верная стратегия. 

Обратите внимание, что у чрезмерно тревожных родителей вырастают чрезмерно тревожные дети. Дело не в том, что это передается по наследству. Хотя, роль наследственности очень сильна при передаче свойств и типа нервной системы. Но тревожность - это приобретенное качество, оно не передается по наследству. Почему тогда у тревожных матерей растут тревожные дети, а у жизнелюбивых матерей растут жизнелюбивые дети? Чрезмерная тревожность - это всего лишь неумение обходиться со своими чувствами, неправильный ответ на обычные жизненные ситуации. Так вот, дорасти до правильного ответа нелегко. А дети дорастают лишь до того, до чего смогли дорасти те, кто занимаются их воспитанием. Бесполезно говорить: "Не о чем тревожиться". Это частые слова тревожных родителей, пытающихся заглушить свою тревогу. Это их единственный способ бороться с тревогой. И способ неправильный. Поэтому такой же неправильный способ перенимают и их дети.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его. Юлия Гиппенрейтер.

Ребенок - зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца. Василий Александрович Сухомлинский.

В комментариях к данной статье, со временем, будут размещаться и другие полезные пункты правил воспитания детей.


© Поздняков Василий Александрович, Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.
Категория: Психология | Добавил: heatpsy (08.01.2016)
Просмотров: 1444 | Комментарии: 13 | Теги: родители, ребенок, воспитание, семья, дети | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 121 2 »
avatar
10
очень хорошая статья
avatar
9
Родители – самые значимые люди для ребенка с момента рождения и до подросткового возраста. Помимо ухода за ребенком и обеспечения его всем необходимым для жизни, именно мать и отец ответственны за полоролевую социализацию малыша и его половое воспитание. Оба родителя формируют у ребенка представление об образах мужчины и женщины, а также о социальных ролях отца и матери, мужа и жены. Поэтому для гармоничного воспитания детейнеобходимы и мать, и отец или, по крайней мере, лица, способные взять на себя эти родительские функции. В данной статье мы подробнее остановимся на роли отца в воспитании ребенка, его важности, как для мальчиков, так и для девочек.
avatar
8
Очень верно подмечены многие моменты! Несомненно, первостепенное влияние на ребенка и формирование его личности оказывает именно семья, ведь именно с родителями и бабушками с дедушками ребенок проводит самое начало своей жизни, когда он/она начинает неосознанно "подхватывать" определенные манеры поведения окружающих. Поэтому крайне важно уделять воспитанию ребенка особенное внимание, чтобы в результате сильного давления или другого негативно воспринимаемого действия он не потерял образцы поведения в лице своих близких
avatar
7
1. Унижению своего ребенка (в плане его несостоятельности) – нет! Кроме того, что вы значительным образом снизите его собственную самооценку, вы ни чего большего не добьётесь. Ваш ребенок, в результате, всю жизнь будет себя чувствовать, извините за резкость – «дураком».2. Нет – угрозам! Да, угрозы способствуют повышению уровня авторитета родителей, но авторитет то этот будет носить негативный характер. Бояться ребенок вас будет, а вот любить – напротив.3. Не вытягивайте из своего чада, ни каких обещаний. Просто, далеко не факт, что ребенок сможет их выполнить. А вот само невыполнение данного обещания приведет как его, так и вас к разочарованию. Ребенок живет настоящим, и думать наперед он еще не в состоянии.4. Чрезмерная опека тоже чревата негативными последствиями. Все то, что ребенок уже в состоянии делать самостоятельно, он и должен делать. Если вы будете это выполнять за своего ребенка, то приготовьтесь к тому, что вам это же придётся делать за него всю свою жизнь. Да, он будет впоследствии понимать, что те или иные вещи необходимо делать самому, но делать этого все равно не будет или же будет, но против своей воли. Как результат, полнейшая несамостоятельность.5. Не ставьте ребенка резко перед фактом сделать то или другое. Нужно стараться предупреждать его заранее. У него ведь, тоже есть собственные дела.6. Потакание – вред. Твердости – место. В противном случае он вылезет вам на шею и уже больше ни когда с нее не слезет.7. Стоит придерживаться последовательности во всем. Что бы ребенок ни замечал в ваших действиях прямых противоречий и в результате сам не имел твердой жизненной позиции. «Не рыба ни мясо» - это не про вашего ребенка.8. Не стоит требовать от ребенка выполнения, каких то вещей, не соответствующих его уровню развития и возрасту.9. Морали – вещь не благодарная. Вспомните, как вы сами в детстве на них реагировали. Каково? Указывать на его ошибки стоит четко и конкретно. Меньше слов.10. Самое главное, ребенок он и есть ребенок. Идеальным он быть не может. Ведь он ваша копия, так что если ваш ребенок что-то делает не так, копните глубже и вы однозначно найдете и проследите закономерность, какие именно ваши же неправильные действия привели к тому, что ребенок в той или иной ситуации, скопировав вас, поступил так, а не иначе. Поведение ребенка, это – зеркало вашего же поведения.
avatar
6
Главное - это запомнить одно простое правило: ребёнок - зеркало своих родителей. Это значит, что какую модель поведения вы построить по отношению к нему, такую же модель построит и он по отношению к вам.
avatar
0
5
Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости. Алис Миллер.
avatar
0
4
От Юлии Гиппенрейтер:
1. Непослушание — единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.
2. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.
3. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
4. …чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
5. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят».
6. …дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их.
7. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.
avatar
0
3
Детские манипуляции – это вполне осознанный выбор ребенка по управлению родителем. Формально манипуляции проявляются в действиях или состояниях, направленных против решения взрослого (и не только родителя). В этом (формальном) смысле они безопасны, но до момента, пока не начинают вредить физическому или психическому состоянию. Например, истерика во время приступа каприза может приводить к прогрессивному возбуждению коры головного мозга, а это уже повод для дисбаланса нервной системы. В содержательном отношении, манипуляции – это путь проверки силы взрослого. Ребенку в любом возрасте нужно знать, что его родитель - сильный, смелый, твердый и решительный. Своими манипуляциями он проверяет, до какой степени слаб родитель, и формирует у себя чувство защищенности: чем слабее родитель, тем меньше защищен ребенок. Именно поэтому приступы капризности или упрямства, протесты, агрессивность закрепляются как формы поведения и характера. Они становятся защитой на всю жизнь, а выражаются более всего по отношению к слабому родителю. Не создавайте такого представления о себе у ребенка! Если сможете «пережить» несколько детских истерик, в сознании ребенка будет фиксироваться образ защищающего родителя, имеющего авторитет, и по отношению к нему ребенок будет вырабатывать уважение, а, следовательно, и дисциплинированность.
1-10 11-12
avatar
Форма входа
Поделиться записью
Поиск

Так же, для общения с единомышленниками, вступайте в нашу группу вконтакте: "Психология любви: друг на час - друг навсегда"

Как разместить рекламу на этом сайте и в Живом Журнале

Яндекс.Метрика
Сделать бесплатный сайт с uCoz