Четверг, 08.12.2016, 03:13
Психология любви
На ГЛАВНУЮ страницу сайта Самое интересное Знаменитые высказывания О ЛЮБВИ Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Меню сайта
Виды консультации психолога:
1. Очная встреча с психологом в Москве и Подмосковье

2. Консультация психолога по скайпу

3. Консультация психолога по электронной почте

4. Бесплатная консультация психолога

Читайте подробнее о вариантах психологических консультаций
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0



Главная » 2015 » Август » 17 » Способность к глубокому контакту с другим человеком.
10:41
Способность к глубокому контакту с другим человеком.

Почему с одними людьми хочется поделиться даже такими переживаниями, которыми вообще опасно делиться с кем-либо? А с другими людьми, пусть даже и искренне стремящимися к душевной близости, делиться ничем не хочется.

Накопленные в психологии данные помогут нам уложить в своей голове ответы на вопросы о том, что такое близость между двумя людьми. 

Во-первых, да будет Вам известно, способность строить близкие отношения является одним из критериев психологического здоровья. Так же, кстати, как умение находиться в одиночестве и быть собой. Сейчас Вы увидите, как зависят друг от друга и перекликаются эти умения. Звучит парадоксально, но умение строить близкие отношения является критерием того, насколько человек научился быть близким к самому себе. И оба эти умения зависят от того, насколько человеку (в детстве или позднее) предоставили возможность быть самим собой в общении с кем-то и при этом быть признанным (принятым) другим человеком. Для появления умения вступать в глубокий контакт, каждому необходим опыт душевно близкого общения с человеком, который обладает способностью быть близким самому себе, а поэтому способен и другому предоставить такую возможность.

Я специально описываю дело так, чтобы стало видно, что эти два умения, строить отношения и быть самим собой, зависят друг от друга, идут рука об руку, передаются с опытом подобного взаимодействия между людьми. Опытом взаимодействия является не только общение в виде дружбы. Люди взаимодействуют друг с другом через литературу, художественные произведения, средства массовой информации, личный пример. Существует много способов взаимодействия, хотя дружба (глубокое межличностное общение) и является самым полным видом контакта.

Между прочим, данная статья тоже является неким видом взаимодействия между мной и читателем. Я формулирую для читателя то, что наработано в психологии. А читатель впитывает, анализирует и потом постарается применить все, что надумает, на практике. Думаю, всегда есть человек, с которым у Вас, уважаемый читатель, отношения могли бы стать чуть более близкими душевно.

Рекомендую ознакомиться со статьей "Потребность любить и быть любимым". Цитата:

Психотерапевт Смайли Блантон в своей книге "Любить или погибнуть" пишет: "Более сорока лет я вел прием и выслушивал людей всех возрастов и социальных положений, которые доверяли мне свои надежды и страхи... Теперь, по прошествии долгих лет, я отчетливо осознал одну истину: существует всеобщая потребность в любви... Люди просто не могут жить без любви, они должны получить ее, или они погибнут".

вход в подвал манежаСуществуют тысячи способов избегать близости. И они же похожи на способы бегства от самого себя. Способы настолько хорошо справляются с болью от неумения строить близкие отношения, что некоторые люди искренне считают такие способы избегать близости средством решения проблем. Так же, как те, кто с помощью алкоголя облегчают свою боль от душевной пустоты, ошибочно полагая, что это веками проверенное и надежное средство. Поэтому, читатель, не будем пытаться исправить тех, кто использует способы избегания контакта и не будем их осуждать. Когда-то жизнь даст им дозреть до понимания того, о чем мы сейчас говорим.

И, если читатель найдет в самом себе склонность к подобным способам ухода от межличностного общения, то это и будет верное понимание реальности. Потому что реальность в том, что каждом из нас они есть. Разница лишь в том, осознаем ли мы наличие в себе несовершенств, либо же стараемся уйти от очевидного факта. Примерно так: "Люди делятся на праведников, которые считают себя грешниками, и грешников, которые считают себя праведниками." Блез Паскаль.

Итак, способов избегать близости тысячи, вот некоторые из них:

  • Контактировать с идеализированным образом человека. Речь не идет о том, чтобы представлять его идеальным. Сейчас уже все психологически подкованы и умом понимают, что "идеальных людей не бывает". Речь идет о том, чтобы представлять себе человека более удобным для себя, подстраивать его под свое восприятие реальности. Поэтому взаимодействие идет только с той частью человека, которая вписывается в наше представление о нем и о людях. 
  • Попытки заменить глубокое погружение в одного человека общением со многими, но "по чуть-чуть". Кажется, что это более безопасно. В данном случае нужно рисковать и сближаться с одним. Умение приходит с опытом, никак иначе. Часто встречаются люди, стремящиеся "любить всех людей", но которых хочется послать подальше с их "любовью".
  • "Гораздо легче быть страшно деловым, делая миллионы вещей для вас, чем спокойно сесть рядом с вами и правдиво поговорить о себе, о том, каков я на самом деле, что я в действительности чувствую по отношению к вам, поговорить о себе, о вас, о нашем прошлом, настоящем и будущем. Ведь в том-то все и дело, что пока я не приношу вам этого дара, я не даю вам ничего. И нет никакого другого секрета, чтобы сохранить любовь и возрасти в ней." Джон Пауэлл. Разговоры о погоде, политике, новинках кино и футболе не заменят глубокого межличностного общения. Часто бывает, что с вежливыми, общительными и приятными людьми очень и очень одиноко, как будто все их силы уходят на поддержание маски благополучия.
  • Уход в действия, заменяющие чувства. Подарки, совместная деятельность, посещение мероприятий и туризм могут стать способами ухода от близкого контакта с другим человеком. Речь об "умении быть или казаться". Есть внешние проявления того, что у вас все "как у всех". А есть внутреннее ощущение, что в ваших отношениях происходит нечто по-настоящему важное, взлетающее высоко в небо и опускающееся корнями до самых глубин земли.

вид на подвал в манеже на ипподромеКак известно, основную роль в формировании нашего умения строить глубокие отношения, сыграло раннее детство. Родителями были заложен определенный тип привязанности, который влияет на наше умение вступать в отношения.  

1. Безопасная (надежная) привязанность.

Люди с «безопасной привязанностью» активны, открыты, самостоятельны, интеллектуально развиты и верят в свои силы. У них присутствует чувство, что они защищены, у них есть надежный тыл.

2. Амбивалентная (сопротивляющаяся) привязанность.

Люди с таким типом привязанности внутренне тревожны и зависимы. Часто они чувствуют себя одинокими, никому не нужными. А иногда неосознанно «цепляют» других, стараясь привлечь их и спровоцировать на негативные реакции, для того, чтобы быть в центре внимания.

3. Избегающая привязанность.

Люди с таким типом привязанности стремятся эмоционально отгородиться от «ранящего» мира, не могут поверить другим настолько, чтобы установить с ними близкие, доверительные отношения. Внешне они выглядят подчеркнуто независимыми, даже самонадеянными, однако глубоко внутри сильно не уверены в себе. Они ведут себя так для того, чтобы никогда больше не испытывать запредельную боль отвержения.

4. Дезорганизованная привязанность.

Людям с этим типом привязанности свойственны хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции, часто ставящие партнера по отношениям в тупик.

5. Симбиотическая привязанность (смешанный тип).

У людей с этим типом привязанности очень сильная сепарационная тревога и необходимость в постоянном подтверждении и оценке своего Я Другим и желание слиться с ним.

Рекомендую ознакомиться со статьями о механизмах формирования способности любить и жить полноценной жизнью. Та основа, которая заложена, уже неизменна, но в том и прелесть человека, что он способен обучаться. И, тем более, способен обучаться умению строить глубокие отношения с другим. Что для этого нужно? Нужно ваше желание. Потом желание другого человека. И, в хорошем варианте, возможность черпать опыт тех, кто более продвинулся на данном пути.

Любовь к пациенту - центральный момент психотерапевтического процесса. Именно за любовью клиент приходит к психотерапевту. Карл Роджерс

Общение с психологом считается хорошим, одним из самых хороших, но не единственным вариантом развития способности к близким отношениям. Почему психолог? Потому что неизбежно близкие отношения с другим приводят к воспроизведению пережитых ранее травм. Подавленные ранее чувства стремятся к осознанию и дают материал для психологической работы. Например, многим из читателей не просто будет понять, что не сами по себе сильные, чрезмерно сильные чувства (страха, стыда, гнева, обиды, вины отвращения) являются тем, что разрушает отношения. Нам мешает наша неспособность их проживать и то, что ранее в детстве эти чувства были подавлены.

Чтобы полнее раскрыть данную тему, для тех, у кого появился интерес к теме глубокого межличностного общения, рекомендую подборку статей в разделе "Общение, понимание, доверие, искренность"

Просмотров: 1344 | Добавил: heatpsy | Теги: контакт, близость, общение | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 8
avatar
7
сделайте уже возможность репостов в соцмедиа..
avatar
0
8
в правом верхнем углу есть кнопки.
и внизу страницы панель с кнопками для репостов
avatar
0
6
Во-первых, мы должны захотеть встречи со своим партнером на каком-то более глубоком уровне. Пара должна быть готова честно ответить себе: «Почему и для чего мы вместе?» Хотим ли мы только получать удовольствие или хотим расти? И если мы хотим расти, то готовы ли мы превратить наши отношения в алхимический сосуд, в котором все, что не осознано, плотно замуровано внутри нас, может проявиться и трансформироваться? Гнев, боль, ревность, ненависть – все эти эмоции также должны быть помещены в сосуд, приняты и признаны. Это может быть болезненным, непривычным, вызывать конфликты – и к этому мы тоже должны быть готовы. Возможно, это огромное, невероятное предприятие подходит немногим парам. Но только так можно сохранить живые отношения. И однажды обнаружить: если мы можем полностью открыться партнеру, мы можем открыться вселенной.
avatar
0
5
Для начала нужно просто осознать наличие у себя «раны нелюбви». Без оценок, без осуждения себя или родителей – просто признать, что она есть. Признать эту отделенность от своей природы, признать эту потребность в безусловной любви. Затем нужно будет «подружиться» с этой раной. Позволить проявиться всем чувствам, которые с ней связаны, – печали, боли, злости, вине. И часто именно здесь нужна помощь специалиста – потому что мы боимся проявлять эти чувства, боимся не справиться с ними. Я даю моим клиентам такое упражнение: предлагаю лечь и почувствовать, где эта рана, где эти чувства проявляются в их теле. И представить, что они с добротой, теплом и любовью смотрят на эту рану, принимают ее, соглашаются с ней. Я предлагаю отнестись к ней с состраданием. Согласиться жить с ней какое-то время. И тогда она начнет уменьшаться.
Ответ: Началом любого пути становится осознание того, что мы в чем-то нуждаемся – хотим найти, обрести то, чего у нас нет. Если наши отношения нас полностью удовлетворяют, то нам вряд ли это покажется интересным. Но если мы чувствуем какую-то нужду, мы можем превратить свои отношения в путь пробуждения. Ведь любое чувство – это открытость реальности. На мой взгляд, чтобы такая открытость стала возможной, необходимы три составляющие: духовная практика, психотерапия и работа с телом. И тогда человек становится духовным существом, полностью воплощенным, присутствующим в этом теле во всей его полноте. В этом я вижу будущее духовных практик – научить людей быть пробужденными здесь и сейчас, в их повседневной жизни, отношениях. Для большинства из нас отношения служат источником комфорта и безопасности. Но сегодня сохранить их очень трудно.
avatar
0
4
Джон Уэлвуд:

Cуть «раны нелюбви» – в отделении от своей собственной природы. Это ее духовный аспект. А психологически она выражается в нашем неверии в то, что мы заслуживаем любви. Рана нелюбви возникает, когда ребенок, изначально открытый миру, не встречает поддержки и понимания. Изначальная природа человека – это открытость. Все дети рождаются такими. Пока ребенок растет, ему нужны модели того, как на практике сохранить доверие к миру. Как он может оставаться любящим, добрым – и при этом остаться собой, сохранить свои границы. Он нуждается в моделях отношений, в том, чтобы его научили узнавать свои чувства, не бояться выражать их. Понятно, что родители, которых этому не научили, просто не могут этого дать своим детям. И тогда ребенок начинает замыкаться. Он чувствует, что не может просто быть собой, таким, какой он есть, – это не принимается. Так мы начинаем отдаляться и отделяться от самих себя ради того, чтобы стать полноправными членами семьи. Мы принимаем правила игры. Приспосабливаясь к семье и к обществу, мы теряем себя, конструируем ложное «Я».
avatar
3
Мне очень часто хочется побыть в одиночестве, никто не нужен. Но это быстро надоедает
avatar
2
С помощью этой статьи больше поняла термин слова "одиночества" плюсы и минусы этого слова.Раньше хотела быть всегда одинокой, делать вид что все хорошо и т.д.Прочитав эту статью координально  поменяла свое мнение об этом слове и об этом чувстве.Когда ничего не хочется ни с кем общаться,видится,быть только одной.Вскоре это быстро надоедает и в конце-концов мы начинаем опять всё заново.У меня такое чувство часто бывает.Прочитала эту статью и решила все поменять.Сейчас общение восстановилось и нормализовалось.Очень помогла эта статья.Спасибо flower
avatar
0
1
Сегодня в дайджесте ЖЖ была статья про женское одиночество. Я считаю, идеальная формулировка: Мужчины интуитивно понимают: «одиночество – ее выбор, неважно, сознательный или неосознанный»; «на самом деле, отношения ей не нужны».

Вот с этим, я думаю, мало кто будет спорить.

Когда начинается дальнейший анализ того, как мужчины это понимают, на основании чего, по каким причинам женщина подает такие сигналы, - то там уже много спорных теорий, гипотез и выводов. Сейчас не буду вдаваться.

Но вспомню (это уже спорный и дискуссионный вопрос) про одну из серьезнейших ошибок вечно одиноких людей: "делать вид, что все хорошо, все самодостаточно". Окружающие, вместо того, чтобы поверить, что у вас и правда "все хорошо", почему-то решают, что вам никто не нужен (скорее, что вы еще не доросли до мысли, что вам нужен другой человек).
avatar
Форма входа
Поделиться записью
Календарь
«  Август 2015  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Поиск

Так же, для общения с единомышленниками, вступайте в нашу группу вконтакте: "Психология любви: друг на час - друг навсегда"

Как разместить рекламу на этом сайте и в Живом Журнале

Яндекс.Метрика
Сделать бесплатный сайт с uCoz